Newer posts are loading.
You are at the newest post.
Click here to check if anything new just came in.

February 22 2012

zkon
6687 7723 390
Tags: chistes

February 16 2012

zkon
5291 4d06 390
muy buena pregunta

November 21 2011

zkon
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma..
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el
armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo
concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le
envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando
nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y
caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega
el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer ....
Tags: chistes

November 04 2011

zkon
tweets varios de Carlos Valladolid @carvalladolid

Malas noticias para el mundo de la música, Justin Bieber ha sido encontrado con vida en su apartamento de NY esta mañana



-Me la chupas?
-Podrías ser un poco más romántico?
-Me la chupas en París?



Si la vida pone a cada uno en su sitio, en la zona de gilipollas van a tener que poner gradas supletorias



Están planteando dejar fumar en Google + para que entre alguien



Pasarán los Siglos y el hombre seguirá sin saber que cara poner cuando le cantan cumpleaños feliz



He empezado la dieta hace dos semanas y ya he perdido 14 días


Tags: chistes

October 20 2011

zkon
4081 2a84 390
Un estudiante Bilbaíno envía un e-mail a su padre diciendo:
Aupa Aita,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Antxon .

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo, Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de Euros.Por favor, deja de avergonzarnos a todos.
Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, AITA
Tags: chistes

October 15 2011

zkon
2864 6a4e 390
Tags: comic chistes
Reposted fromagirregabiria agirregabiria

June 15 2011

zkon
6680 bdb5 390
Tags: comic chistes

May 30 2011

zkon

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!


1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón. 

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos. 

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1). 

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.  

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). 

6) OK.:  Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar. 

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad. 

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!! 

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3. 

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.  

March 28 2011

zkon

42 años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. 
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. 
Año 2011: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. 

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. 
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. 
Año 2011: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar 
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos. 
Año 2011: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. 

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. 
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. 
Año 2011: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. 

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. 
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. 
Año 2011: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. 

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. 
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2011: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. 

Escenario: El fin de las vacaciones. 
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. 
Año 2011: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. 

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
Tags: chistes

March 21 2011

zkon
1854 3da8 390
Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). «Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter»
 
Tags: comic chistes

March 17 2011

zkon

Como funciona España

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS. POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA??? TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE: MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL. MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN. MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO... y el niño dice... Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA! ------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA- --A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA, ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA - VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION. AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO, AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO, MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO. LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS, LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO... Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!
Tags: chistes

March 11 2011

zkon

LAS  GAFAS  DE  LA  NOVIA

Un  amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su  novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión  de  comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después  de  ver  unas  cuantas,  se  decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

             Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Pontelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
 
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
 
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
 
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
 
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
 
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
 
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
 
            Un beso tu Carlos
Tags: chistes

February 28 2011

zkon
5163 42dd 390
Tags: chistes comic

February 18 2011

zkon

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor
estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una
asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa,
como en el azúcar, en el semen masculino ?
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera
cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más
volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce porquelas papilas gustativas para el dulzor están en la
punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Tags: chistes
zkon

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones
a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó
diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que
se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente
próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico
aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente
a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo TEST, usted puede venir y escribir con la otra
mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
Tags: chistes
zkon

Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9
veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y
una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Tags: chistes
zkon

Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les
dice:

Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del
66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está
compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos,
el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados,
mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Es que tengo un primo de 22
que es'medio' gilipollas...
Tags: chistes

February 17 2011

zkon

consejos para conseguir la paz interior

Paz interior 
Un psicologo comentó que el único modo de conseguir la verdadera paz interior esfinalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo pormi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no habíafinalizado. Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella detinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte debatatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinasy de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue mediendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidanbazz inderiozz. 
Coño oz guiero bussshho a dodoz. Joed, gomo oz guiedo!!
Tags: chistes

January 20 2011

zkon

69

“Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama.Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.- ¿Qué diablos es eso? le pregunta el chico.La chica al darse cuenta de que él no tiene experiencia, le dice:- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.Y sin saber aún de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.En el preciso instante en que los dos estaban en posición, la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando, comienza a vestirse.-¿ Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ¡estás bien jodida!
Tags: chistes

December 30 2010

zkon
Play fullscreen
monologo de Luis Piedrahita, 
Dios creo el mundo en 7 dias, y se nota...
Older posts are this way If this message doesn't go away, click anywhere on the page to continue loading posts.
Could not load more posts
Maybe Soup is currently being updated? I'll try again automatically in a few seconds...
Just a second, loading more posts...
You've reached the end.

Don't be the product, buy the product!

Schweinderl